BLAGUES

directement prises sur le forum des Yétiz' ^^
bonne lecture

Les Blagues de Matheux ^^ :


***C'est logaritme et exponentiel qui vont dans un cafe,ils boivent tous sa mais dans l'histoire, qui c'est qui paye????? c'est exponentiel car logaritme neperien (ne paye rien)


***C'est logarythme et exponentiel qui sont sur un bateau . SOUDAIN Logarythme s'ecrie : "ON DERIVE !!!" Alors exponentiel repond calmement" Je m'en fou ca ne me fait rien "



Un petit tour chez nos grands amis ^^ (désolé pour les Belges présents ^^ ) :

***C'est un belge sur la glace. Il sort une canne à pêche et une scie et commence à faire un trou dans la glace. C'est alors qu'une voie d'outre-tombe glacée lui dit : "Il n'y a pas de poissons ici" Stupéfait, le belge s'arrête, regarde autour de lui, mais ne voyant personne, il reprends son travail. "Il n'y a pas de poissons ici" Encore une fois, il s'arrête et scrute de nouveau les alentours en tendant l'oreille. Inquiet, il se remet à la tâche. Mais à peine eu-t-il recommencé qu'il entends encore : "Il n'y a pas de poissons ici" Pris de panique, le belge s'exclame : "Mais enfin, qui parle ??" "Le directeur de la patinoire"


***C'est un belge dans la foret il coupe des arbres à la hache pour sa cheminée!! Il a amené sa radio et entend " Avec la nouvelle tronçonneuse vous ferez ddes miracles, en toute simplicité, sans vous fatiguer!!" Alors le belge ayant marre de se fatiguer avec la hache décide d'acheter la tronçonneuse. Il revint du magasin. 3 mois passent et le belge décide de retourner voir le vendeur car il na coupé que trois arbres en 3 mosi.
"bonjour monsieur il y a un problème avec votre tronçonneuse : dh'abitude avec ma hache je coupe 3 arbres en une semaine et la il ma fallut 3 mois"
"a bon vous ètes sur que vous vous avez bien utilisé la tronçonneuse"
"oui, oui bien sur"
alors le vendeur prend la tronçonneuse l'allume "vroummm" et le belge "mais qu'est ce que c'est que ce bruit!!!"


Une de Toto au passage :


*** La maîtresse demande :
- chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands.
- Moi je veux être grand joueur au PSG et si ça marche pas je serai petitjoueur à l'OM
- Moi je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je sera ibrancardier
- Moi je veux être actrice et si ça marche pas je serai ouvreuse au cinéma
- Moi je veux être un grand athlète et si ça marche pas je serai prof de gym
- Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne.
Ah bon s'exclame la maîtresse ! et si ça marche pas?
- Branlette et coca !



Allé, blague pour les informaticiens un peu là :

***Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n’en prennent qu’un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent : "Ah, mais attendez voir !". Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s’être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant : "Contrôle des billets !"... Une voix à l’intérieur fait : "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple... Nos même six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n’en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s’empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent : "Ah, mais attendez voir !" Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s’y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir, se mettent en route doucement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l’un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes et annonce : "Contrôle des billets !", et récupère le billet des ingénieurs Apple et file s’enfermer dans les autres toilettes avec ses deux acolytes... La morale de cette histoire est donc la suivante : Chez Microsoft, non seulement ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

J'aime bien celle là ^^



Vive les religieux ^^ lol :

***Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid" Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours très froid." Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : " Mon père, j'ai siiiiii froid" Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord". Et le prêtre crie "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

Et wai !! mdr



Celle là me fera toujours rire : ^^

***Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne. Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens. Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : -" Cochon !!! " L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond : - " Salope!!!!!!! " Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route. Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!

Ralala....



Qui aime Chriac ? Allé, c'est bien fun :

***Le président Chirac visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple tragédie". Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie". "Non", dit Chirac, "ce serait un accident". Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombaient d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie". "Je crains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte". Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Chirac chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?" Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant Vous et Bernadette était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie". "Formidable !" s'exclama Jacques. "C'est exact.. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?" "Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.

suite et fin (pas assez de place dans un seul message ^^) :

La Grippe aviraire, vous connaissez ?? :

***Quand je hurle, toute la vallée frissonne,dit le loup, Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion, Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet.


***URGENCE : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire !! LES DESTINATAIRES DE CE MESSAGE VOUDRONT BIEN APPLIQUER ET FAIRE APPLIQUER CES MESURES DÈS RECEPTION. ILS ME RENDRONT COMPTE DES DIFFICULTES EVENTUELLEMENT RENCONTREES . Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée. De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette" ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite caille". Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte". Les coiffures en "crête de coq" sont interdites et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ». Vous ne devrez pas vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes" . Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson". Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico". Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses". Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés. Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux » sont également prohibés. Le bon vieux « coucou » ne doit plus être utilisé pour vous saluer. Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la « chair de poule » et évitez d'avoir un « appétit d'oiseau ». Mais rien ne vous interdit de prendre votre « plume » pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux « pigeons voyageurs », à tous vos amis !




Les très courtes, mais parfois, les plus droles... :

***c'est troi chat qui se promentent dans la foret et un en a un qui se barre. l'un a l'autre :"ou y scasse (wiskas)", l'autre:"jsai pa (sheba)"

***c'est l'histoire d'un mec qui parle de squelette a un notre, alors lotre ki en a marre lui dit:"squelette interressante ton histoire"

***Une souris peut-elle sauter plus haut qu'une maison?....... Bien sûr que oui les maisons ça ne peut pas sauter!

***Le pape est mort, un nouveau pape est appelé à régner..."Araignée" ça fait bizarre pour un pape... pourquoi pas libellule ou papillon!



Dédicace aux motards :

***c'est un gros motard qui roule très très vite sur une grosse moto...et là PA un canari tout petit vient s'exploser sur son pare brise...le motard bien embété devant ce drame enmènne l'oiseau à moitié mort chez un vétérinaire et lui demande ce qu'il pourrait faire pour essayer de remettre d'aplon l'oiseau..le véto lui répond qu'il faut simplement le mettre dans un peutt de coton avec une petite gamelle d'eau et une autre de graines.Le motard tout content rentre chez lui avec son oiseau le met dans une cage sur un joli lit de coton avec une petite gamelle d'eau et une de graines.Lorsque l'oiseau se réveille il se demande bien où il peut être dans un lit de coton.et puis il voit les petites gamelles de graines et d'eau et la cage avec tout ces barreaux...et là il se dit "merde j'ai tué le motard" [ahahah]



Pour Cédric :

***On annonce à L’ASSE qu'un match amical est organisé contre L’olympique lyonnais. Tous les joueurs stéphanois sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur cette année. Alors Jannot, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs: - Écoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le l’OL, pendant que vous allez au bistrot ? Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Jannot se rend seul au stade. A l'heure du match, les joueurs stéphanois allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour St Etienne , but de Jannot à la 5ème minute............ Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes, et quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match :OL 1 - ASSE 1, but de Carew à la 89ème minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Jannot dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré. - Putain, qu'est ce qui s'est passé ? Et Jannot répond : - Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...



Le fumeur et sa femme :

***Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : " Où sont les Tampax ?... " La caissière lui dit : " Troisieme rangée à gauche. " Le même gars repasse quinze minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de corde. La caissière éclate de rire et lui dit : " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... " Le gars lui dit : " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler ! ".



Le Mari et l'amant.. :

***Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit. - T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule ! Et il regarde sous le lit : - Il est pas planqué là, mais je le trouverai ! Il va dans la salle de bain. - Il est pas là non plus. Il ouvre le placard où se trouve un grand noir tout nu hyper baraqué. - Là non plus, il n'y est pas...


Et voici les Blondes évidemment ^^ :


***C'est l'histoire d'une blonde... alors celle-la, je sais po comment elle a fait,mais elle a réussi à épouser un riche homme, très agé ! Arrive le jour de l'anniversaire de la blonde... pour ses 27 ans, son mari lui offre un Porsche 911 Carerra. La blonde, contente de son cadeau profite de cette belle journée d'été pour aller éssayer sa merveille ! Biensur, elle ne fait pas attention qu'elle roulait sur la réserve, et tombe donc en panne en plein milieu de nul-part ! Elle panique, sort de sa voiture, et ouvre le capo... "Oh merde, on m'a volé mon moteur !!"... Elle attend un peu... et là, elle voit approcher une autre voiture, la même que la sienne... la voiture s'arrète, et une autre blonde en sort ! "mais que t'est-il arrivé mon amie?" "tu devineras jamais.. on m'a piqué mon moteur!!" "arf.. c'est embetant... Mais j'ai une solution..." Elle ouvre le coffre de sa Porsche, et dit " t'as de la chance, j'en ai un de secours"


***Une blonde entre dans une banque à Paris et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend aux U.S. deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres sont en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. ". Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?" La blonde répond : " A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? " On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.